terça-feira, 12 de julho de 2011

CURSOS - PALESTRAS - WORKSHOPS






Inscrições Abertas para 390 Vagas nos Cursos de Difusão Cultural Inscrições abertas até amanhã (22/07) para os cursos de Difusão Cultural do segundo semestre de 2011. Os cursos são oferecidos pela SP Escola de Teatro e a programação está recheada de novidades e contempla áreas como dança, pedagogia das máscaras, voz, cenografia, dramaturgia infantil, poesia no teatro, “teatro-pavilhão”, mímica corporal dramática, música e performance.

 



 CURSO EMILIO FONTANA
AULA EXPERIMENTAL DIA 23 DE JULHO

Aula EXPERIMENTAL aos sábados das 10h00 Às 12h00. PARA ADULTOS!
Aula EXPERIMENTAL aos sábados das 13h00 Às 15h00. PARA CRIANÇAS E PRE ADOLESCENTES ALFABETIZADOS DE 7 a 13 anos!

VIVÊNCIA INESQUECÍVEL NO PALCO DO TEATRO RUTH ESCOBAR!
RUA DOS INGLESES, 209 - METRÔ BRIGADEIRO.

VALOR da aula experimental R$ 50,00

CURSOS LIVRES, PRÓXIMAS TURMAS para INICIANTES QUE DESEJAM APRIMORAR A COMUNICAÇÃO OU SEGUIR A CARREIRA ARTISTICA:
INFORMAÇÕES DISPONIVEIS NO site;
WWW.EMILIOFONTANA.COM.BR
FONE: 011 - 5034 8907 (3ª A 6ª DAS 10H00 Às 17h00)



ATENÇÃO!! Turmas do RIO DE JANEIRO e Turmas de SÃO PAULO .
Interpretação para
TELEVISÃO
(Academia Gente Nova de Atores)
Aprendizagem da interpretação diante das câmeras com linguagem profissional. Textos retirados de novelas, o que fará com que estejam próximos a realidade vivida nos bastidores de uma emissora de televisão. Cenas gravadas com equipamento profissional - câmera HDV Z1 SONY, microfone boom shotgun undirecional. Edição das imagens. Certificado de conclusão a partir de 72 horas/aula. Duração mínima de 6 meses. Possibilidade de indicação pra testes em comerciais, televisão, cinema e teatro ou integrar algum produto da Gente Nova Produções. Cenário para gravação ou em chromakey.
AVALIAÇÃO BIMESTRAR FEITA POR UM PRODUTOR DE ELENCO DE NOVELAS, FILMES OU COMERCIAIS.

HORÁRIOS DAS TURMAS:
 RIO DE JANEIRO  - COPACABANA:

TURMA INFANTIL: Sábados de 09:00 às 11:00

ADULTOS:TURMA 01: Sábados de 11 às 14 horas.TURMA 02: Sábados de 14 ÀS 17 horas.TURMA 03: Terças de 16 às 19 horas.TURMA 04: Terças de 19 às 22 horas.TURMA 05: Quartas de 19 às 22 horas.TURMA 06: Quintas de 19 às 22 horas . BREVE CURICICA

SÃO PAULO
ADULTOS:TURMA 01: Segundas-feiras de 13 às 16 horas. TURMA 02: Segundas-feiras de 16 às 19 horas.TURMA 03: Segundas-feiras de 19 às 22 horas.MÁXIMO DE 18 ALUNOS POR TURMA!
INVESTIMENTO:
R$ 215,00 ou R$ 195,00 (se pago até o dia do seu vencimento) ou R$ 180,00 (se pago com 6 cheques pré-datados para o dia do seu vencimento)
ou em até 12 vezes no cartão de crédito (com juros da sua operadora de cartão)
Matrícula: R$ 25,00



RIO DE JANEIRO
COPACABANA: Av. N. S. de Copacabana, 195 / sala 718
(Metrô Cardeal Arcoverde; próx. ao Copacabana Palace; Posto 2)
CURICICA: Estr. dos Bandeirantes, 3580 (esquina com Rua Santo Quintiliano)
(Próx. ao Burgão e Posto Shell; a 3km do PROJAC sentido Taquara)
Contatos: VIVO:(21) 9642-1010 /TIM:(21) 8111-1536 /OI (21) 8407-2550 /CLARO: (21) 7638-4500
SÃO PAULO
Av. Paulista, 726 / 17o. andar / Conjunto 1707d - Bela Vista - São Paulo - SP
(Próx. ao Metrô Brigadeiro)

Contatos: (11) 4506-3011/3634-5397

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Já estão abertas as inscrições para o curso extensivo:
"O Ator-Performer - Dramaturgia do Desejo" com Silvana Abreu

Trabalha o processo criativo do ator a partir de uma abordagem corporal e autoral, para identificar e potencializar o que cada ator tem de mais expressivo e único. O objetivo é que o performer esteja tão comprometido com a criação (com corpo-voz-pensamento-emoção-intuição) que a cena seja necessariamente intensa, autêntica, prazerosa, alegre e vibrante. Técnicas de Teatro Físico, desbloqueio de tensões e exercícios de criação personalizados.
Local: Espaço Mundo Pensante 
Rua Afonso de Freitas, 367 - Paraíso (3 quadras da Av. Paulista e Metrô Paraíso) - São Paulo/SP. Telefone: (11) 5082-2657.
Veja o programa completo e outras informações no site http://www.silvanaabreu.com/.
*Atenção: haverá também uma aula aberta gratuita para interessados no sábado 30 de julho às 10h. Inscreva-se para participar.
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INSCRIÇÕES  ABERTAS PARA OFICINA DE VIDEO   ---  RECINE 2011

Período de inscrições: quinta, 23 de junho às 00:00 - 10 de agosto às 00:00

A Oficina de Vídeo do Recine 2011, que vai acontecer de 22 de agosto a 2 de setembro, no Arquivo Nacional. Os dez alunos selecionados terão a chance de colocar em prática a criatividade para produzir um vídeo de curta metragem, (duração média de 5 minutos), com tema livre e utilizando imagens de acervos audiovisuais de domínio público.

O orientador da oficina será o cineasta Luiz Carlos Lacerda, realizador de filmes marcantes do cinema brasileiro como, por exemplo, “Mãos vazias” (1971), “O princípio do prazer”, (1979); “Leila Diniz” (1987), “For all - O trampolim da vitória” (1997), “Viva Sapato!” (2004), “A morte de Narciso” (2005) e “Vida vertiginosa” (2009).

Bigode, como é conhecido Luiz Carlos Lacerda no meio cinematográfico brasileiro, é experiente orientador de oficinas de realização de filmes e vídeos.

As inscrições vão até o dia 10 de agosto, serão feitas no site http://www.recine.com.br/2011/oficina.php


Mais informações:
E-mail: recine@arquivonacional.gov.br - contato@recine.com.br e recine.rio@gmail.com
Tels. (21) 2179-1318 / 2179-1337/ 2220 9800

Será de 13 de agosto a 26 de novembro de 2011,
aos sábados, das 10h às 13h, aqui em São Paulo. (vagas limitadas)

PIADAS E TIRADAS

Uma mulher leva um bebe ao consultório do pediatra.

Depois da apresentação o médico começa a examinar o bebê vê que o seu
peso está abaixo do normal e pergunta:

- O bebê bebe leite materno ou mamadeira?

- Leite materno - diz a senhora.

- Então, por favor, mostre-me os seus seios..

A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios; gira
os dedos nos mamilos; primeiro suavemente, depois com mais força,
coloca as mãos embaixo e os levanta; uma vez, duas vezes; três vezes,
num exame detalhado;

Inconformado chupa os mamilos diversas vezes.
Sacode a cabeça para ambos os lados e diz:
- Pode colocar a blusa..

Depois da senhora estar novamente composta o médico diz:

- É claro que o bebê tem peso a menos...

A senhora não tem leite nenhum.

- Eu sei, doutor. Eu sou a avó.





 Minerin chegou na zona e falou pro gerente:
- Hoje to afim de cumê um viado! Tem um bão aí?
- Aqui não temos viados, só mulheres. Respondeu o gerente
- Não, hoje eu quero rachar um viado no mei. Pago mil real!
O gerente, ganancioso, chegou pro Leão de chácara da Zona, ele tinha 2 metros de altura, lutador de MMA, faixa preta em tudo quanto há e falou:
- Vamos tomar o dinheiro deste minerin otário, vou dizer que você é viado, você entra no quarto com ele, pega o dinheiro, arranja um motivo pra confusão, dá um pau nele e depois rachamos a grana.
O minerin entrou pro quarto com o Leão, trancou a porta e logo começou a pancadaria. De fora só se ouvia barulho de cama quebrando, espelho, batidas na porta, na parede, no teto... passaram-se 40 minutos nesta peleja, todo mundo na expectativa do lado de fora, quando a porta se abre e sai o Minerin arranjando as carça e comentando:
- Bravin ele! Quiria dá não!!


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O ADVOGADO
- Você viu meu cliente fugir da cena do Crime ?
O POLICIAL
- Não senhor. Mas o vi algumas quadras do local do crime e o prendi como suspeito, pois ele é,  e se  trajava  conforme a descrição do criminoso.
ADVOGADO
- Quem forneceu a descrição.
O POLICIAL
- O policial que chegou lá primeiro, no local do crime.
O ADVOGADO
- Um  colega policial forneceu as características do suposto criminoso. Você confia nos seus colega policiais?
O POLICIAL
Sim , senhor. Confio a minha vida.
O ADVOGADO
A  sua vida? Então  diga-nos se a sua delegacia tem vestiário onde vocês trocam de roupas, antes de ir trabalhar.
O POLICIAL
Sim, senhor,  temos um vestiário.
 O ADVOGADO
Vocês trancam  porta com chaves?
O POLICIAL
Sim,  senhor, nós  trancamos.
O ADVOGADO
E  o seu armário, o tranca também com cadeado?
O POLICIAL
Sim,  senhor,   eu tranco.
O ADVOGADO
Por que então,  policial, você tranca seu armário, se quem divide o vestiário com você são seus colegas que você confia a vida?
O POLICIAL
É que nós estamos dividindo o prédio com o Tribunal Justiça, e algumas vezes nós vemos ADVOGADOS andando perto  do  vestiário.

Minerin chegou na zona e falou pro gerente:
- Hoje to afim de cumê um viado! Tem um bão aí?
- Aqui não temos viados, só mulheres. Respondeu o gerente
- Não, hoje eu quero rachar um viado no mei. Pago mil real!
O gerente, ganancioso, chegou pro Leão de chácara da Zona, ele tinha 2 metros de altura, lutador de MMA, faixa preta em tudo quanto há e falou:
No Coletivo o padre senta-se ao lado de um bêbado que, com
dificuldade, lê o jornal.

De repente,  o bêbado pergunta ao padre:
- O senhor sabe o que é artrite?
O padre pensa logo em aproveitar a oportunidade para dar um sermão ao bêbado e responde:
- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e sem regras: excesso de consumo de álcool, certamente mulheres perdidas, promiscuidade, sexo, farras e outras coisas que nem ouso dizer…
O bêbado arregalou os olhos e continuou lendo o jornal.
Pouco depois o padre, achando que tinha sido muito duro com o bêbado, tenta amenizar:
- Há quanto tempo é que o senhor está com artrite?
- Eu?… Eu não tenho artrite!… Diz o jornal que quem tem é o Papa!!!

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O jovem rapaz vivia numa dúvida cruel sobre s sua sexualidade. Resolveu então buscar ajuda ao médico, para ter certeza se era "fanta" ou "coca".

Durante a consulta

- Doutor eu tenho um problema, não sei se sou gay, por isso vim aqui pra me ajudar a descobrir;

- Bem, vamos descobrir.

Então o médico agarra um dos testículo do rapaz e diz;

- Diga setenta e sete.

E o rapaz;

- Setenta e sete.

Ai o médico agarra o penis do rapaz e diz;

- Diga setenta e sete;

E o rapaz;

- Setenta e sete.

Ai o médico mete o dedo no fiofó do rapaz e diz;

- Diga setenta e sete.

Ai o rapaz;

- Um... dois...trêis....quatro....

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Aquela mulher havia se casado com o maior preguiçoso existente na face da terra. Depois de anos seguidos vendo-o sentado no sofá, tomando cerveja e vendo televisão o dia inteiro, ela não agüenta mais e começa a chorar.
— O que foi? Por que essa choradeira? — pergunta o marido.
— Oh, Clayton, eu estou com tanta vergonha!
— Vergonha de quê, muiê?
— Estamos casados há mais de dois anos e é o meu pai que paga o nosso aluguel, minha mãe que nos dá o que comer, minha irmã que paga o nosso plano de saúde... Que vergonha! Que vergonha!
E o marido:
— É pra ter vergonha mesmo! Em dois anos, aquele imprestável do seu irmão nunca nos deu nem um centavo!


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Sabe a diferença entre: um gambá, o Maradona e o Palmeiras?

O gambá fede, o Maradona cheira e o Palmeiras não fede nem cheira.

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E na escola

PROFESSORA PRIMÁRIA
Porque o frango queria chegar ao outro lado da estrada?

CRIANÇA
Porque sim.

POLIANA
Porque estava feliz.

PLATÃO
Porque buscava alcançar o Bem.

ARISTÓTELES
É da natureza do frango cruzar a estrada.

NELSON RODRIGUES
Porque viu sua cunhada, uma galinha sedutora, do outro lado.

MARX
O atual estágio das forças produtivas exigia uma nova classe de Frangos, capazes de cruzar a estrada.

AMIR KLINK (Ou Captão Kirk)
Para ir aonde nenhum frango jamais esteve.

MARTIN LUTHER KING
Eu tive um sonho: vi um mundo no qual todos os frangos serão livres para cruzar a estrada sem que sejam questionados seus motivos.

FREUD
A preocupação com o fato de o frango ter cruzado a estrada é um sintoma de insegurança sexual.

DARWIN
Ao longo de grandes períodos de tempo, os frangos têm sido selecionados naturalmente, de modo que, agora, têm uma predisposição genética a cruzar estradas.

EINSTEIN
Se o frango cruzou a estrada ou a estrada se moveu sob o frango, depende do ponto de vista. Tudo é relativo.

FERNANDO HENRIQUE CARDOSO
Por que ele atravessou a estrada, nã o vem ao caso. O importante é que, com o Plano Real, o povo está comendo mais frango.

MALUF

O meu governo foi o que construiu mais passarelas para frangos. Quando for eleito novamente, vou construir galinheiros deste lado, para o frango não precisar mais atravessar a estrada.

MACONHEIRO
Foi uma viagem.

FEMINISTAS
Para humilhar a franga, num gesto exibicionista, tipicamente machista. Tentando, além disso, convencê-la de que, enquanto franga, jamais terá habilidade suficiente para cruzar a estrada.

CHE GUEVARA
Hay que cruzar la carretera, pero sin perder la ternura jamás.

CAETANO VELOSO
O frango é amaro, é lindo, uma coisa assim. Ele atravessou, atravessa atravessará a estrada porque Narciso, filho de D.Canô, quisera comê-lo...
ou não?

GILBERTO GIL
Eu queria dizer que a metáfora da música brasileira na globalização efetiva dos carentes objetos da sinergia do frango fizeram a pluralização chegar aos ouvidos eternos da geografia assimétrica do outro lado da estrada.

PARA FINALIZAR:

LUIZ INÁCIO LULA DA SILVA
Porque queria se juntar aos outros companheiros mamíferos.
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Um grupo de anões  decide jogar futebol.
Alugam um campinho na várzea e vão pra lá contentes e eufóricos...
Lá chegando, percebem que não existe vestiário e então decidem vestir o uniforme no banheiro do boteco lá perto.
Todos entram e se dirigem para o fundo do bar, onde ficava o banheiro.
Chega um bêbado e pede uma garrafa de cachaça.
Após alguns minutos, passam pelo bêbado os jogadores anões, vestidos de azul. O bêbado não  entende nada, fica abobado, mas continua bebendo.
Em seguida, passam os anões de uniforme vermelho.
O bêbado chega pro dono do bar e diz:
-'Aí maluco, fica ligado que o pebolim tá fugindo!'

 
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O VENDEDOR GAGO
O gago está a ler o jornal à procura de emprego, leu, leu, leu..........e a única  oportunidade
 de trabalho que encontrou, foi em uma editora como vendedor .
Aprontou-se e dirigiu até a empresa.
Chegando lá vou logo sendo atendido pelo gerente de vendas;
O gerente. - Você é gago, ou é impressão minha;
- Sososossouuu  gagagaago sim senhor
- Pois é meu jovem, essa vaga é de vendedor, acho que não dá para você não. Vendas é
 muito complicado.
- Dadadada  simsimsim  senhor, eueueu sei que dá.
É pra vender Bíblia, retrucou o Gerente;
- Trantrantranquilo, respondeu o gago.
- ok, ok vou te dar essa oportunidade, afinal você vai ganhar é comissão.
E assim foi. 3 meses depois o gago era o campeão de vendas da Editora.
E o Gerente de Vendas, intrigado com aquilo, entre todos seus vendedores, um gago era
 o que mais vendia,  chamou o mesmo para uma conversa.
O gerente;
- Te chamei  aqui para te dar os parabéns pelo seu desempenho, sinceramente você
está me surpriendendo.
- OOOOOObrigado, disso o gago.
- Só me responde uma coisa. Perguntou o gerente;
- Como você faz para vender tanta Bíblia.
- ÉÉÉ fáfáfácil . Disso o gago.
- Fácil como? Perguntou o gerente.
O gago;
- EEEEEEEEu totototoco a camcampanhia, a a a a pessoa  atende, e e e e eu
perperpergunto se ela quer queeee  eueu LELEIO a BíBíblia pra ela, oooooou 
sesese ela quer comcomprar  a a a a BíBíblia.


---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- O médico abre o jogo para o paciente:
-Infelizmente, o senhor só tem seis meses de vida.
-E agora doutor? O que eu faço?
-Se eu fosse você, casava com uma mulher velha, chata e bem feia, começava a torcer para o galo e me mudava para o Paraguai.
-Por que doutor?
-Seriam os seis meses mais longos da sua vida…

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SÓ GRAMA NOVA!

SEMPRE QUANDO LHE PERGUNGATAM, QUANTOS ANOS O SENHOR TEM?
ELE DIZ SÓ SETENTINHA, E NÃO ME TROCO POR NINGUEM
SINTO ALGUMAS BESTEIRINHAS MAIS SE FOR NOVA A GRAMINHA
O JEGUINHO COM JEITINHO AINDA PASTA MUITO BEM! (Di Castro)

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A Professora entra na sala de aula para substituir sua colega que saiu de licença maternidade, e resolveu fazer uma enquete com os alunos, para  avaliar o aprendizado dos mesmos e poder dar continuidade à programação curricular.
O diretor entusiasmado com a performa da nova contratada, entra na sala de aula e senta atrás do Juquinha, para acompanhar a primeira aula da nova professora.
E a professora começa a enquete;
- Fulano o que é......
- Ciclano, quem foi.......
- Beltrano, quanto que da........
Chegou a vez do Juquinha;
- Juquinha o que disse Dom Pedro I ás margens do Ipiranga em 7 de setembro de 1822? Perguntou a prefessôra?
Quando o Juquinha ia responder, a professora deixa cair a caneta,  agacha para pegar;
Juquinha responde;
- Que peitinhos maravilhosossssss.......
à professor, senta e cala a boca, menino atrevido, zero pra você.
Juquinha vira para trás e fala pro diretor:
- dá próxima vez se  não tiver  certeza não assopra.
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Um burro morreu bem em frente duma Igreja e, como uma semana depois, o corpo ainda estava lá, o padre resolveu reclamar com o Prefeito.
- Prefeito, tem um burro morto na frente da Igreja há quase uma semana!
E o Prefeito, grande adversário político do padre, alfinetou: 
- Mas Padre, não é o senhor que tem a obrigação de cuidar dos mortos?
- Sim, sou eu! - respondeu o padre, com serenidade. 
- Mas também é minha obrigação avisar os parentes.
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Professor de Matemática
O professor de matemática estava a argüir os alunos, e pergunta para o menino Luiz Inácio;
- Luiz Inácio, quanto dá 51 dividido por dois?
Luiz Inácio responde de imediato:
- Companheiro “fessor”, dá meia garrafa pra cada um....

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O FILHO DE OSAMA

Filho de Osama era fraco em matemática, assim Osama contratou um tutor para ele ...
Professor: Como dividir 4 maçãs entre 5 pessoas ..?
Filho: matar a pessoa extra ...

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A mãe de um garoto estava preocupada porque ele ficava o dia inteiro no computador,
então ela decidiu levar ele no padre.
Chegando lá ela explica a situação
e o padre pergunta :- Menino , você segue Deus ?
- Não sei , qual é o e-mail dele ?
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Um homem vira-se para Deus e pergunta-lhe:
- Deus, porque fizeste a mulher tão bonita?
Deus responde:
- Para que tu gostasses dela.
- Mas então porque a fizeste tão burra? - pergunta o homem.
...E Deus respondeu:
- Para que ela pudesse gostar de ti.


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TERAPIA EM GRUPO


 Quatro pacientes estão reunidos na sala, com o seu terapeuta. O terapeuta pede que se apresentem, que digam qual é sua atividade, e comentem, porque a exercem.
O primeiro diz: - Me chamo Francisco, sou médico porque me agrada tratar da saúde e cuidar das pessoas.
O segundo se apresenta: - Me chamo Angelo. Sou arquiteto porque me preocupa a qualidade de vida das pessoas e como vivem.
A terceira fala: - Meu nome é Maria e sou lésbica. Sou lésbica porque adoro peitos e bundas femininas e fico louca só de pensar em fazer sexo com mulheres.
O quarto, um mineirinho, diz: - Sô Tunico, e inté gorinha achava qui era pedrêro, mais cabei de discubrí qui sô é lésbico...
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O camarada vai trabalhar numa obra, como ajudante de pedreiro. Logo no primeiro dia, o mestre-de-obras chama a sua atenção:
- Ô, Vicente! Os outros serventes levam dez tijolos de cada vez! Por que você leva só cinco?
- Ah, o senhor sabe como tem gente folgada nesse mundo! Vai ver eles têm preguiça de fazer duas viagens.

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Piada Antiga

O Imperador Augusto estava excursionando pelo Imperio Romano, quando viu um homem na multidão muito parecido com ele. Intrigado, o imperador perguntou, "A sua mãe ja serviu alguma vez no palacio Imperial?" e o rapaz, "não, vossa alteza, mais o meu pai já! (piada datada do ano 62 ac)
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Piada de Loira

Uma loira encontra uma amiga que não via há muito tempo.
Loira:
-Menina, como você está diferente!
Raspou o cabelo... tá moderna...
Amiga:
- é...
Loira:
- Também esta mais magra... e bonita...
Amiga:
- é...
Loira:
- Então me conta, o que anda fazendo?
Amiga:
- Eu tô fazendo quimioterapia.
Loira:
- Ah que legal! Na PUC ou na USP?
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PIADAS QUASE SANTAS

Um jovem vai à igreja se confessar:- Padre, eu toquei nos seios da minha namorada.- Você tocou por cima ou por baixo da blusa dela?- Foi por cima, padre..- Da próxima vez pega por baixo, pois a penitência é a mesma.
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O velho acaba de morrer. O padre encomenda o corpo e se rasga em elogios:- O finado era um ótimo marido, um excelente cristão, um pai exemplar!!...A viúva se vira para um dos filhos e lhe diz ao ouvido:- Vai até o caixão e veja se é mesmo o seu pai que tá lá dentro...
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Na hora do almoço, a madre superiora anuncia:- Irmãs, hoje teremos bananas de sobremesa!!- Ehhhhhhhhh!!!! Vibram as freiras.- Em rodelas!!E as freiras, decepcionadas:- Ahhhhhhhhh!!!!....
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O paciente está na capital para um exame periódico de saúde.- Você bebe?- Dois copos de vinho por dia...- Fuma?Dez cigarros por dia.- E sexo?- Duas ou três vezes ... por mês.- Sóó? Com a sua idade e a sua saúde, era prá ser duas ou três vezes por semana.- Sabe como é, né, doutor? Se eu fosse bispo na capital até que dava, mas numa diocese pequena, no interior...
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A freira vai ao médico:- Doutor, estou com um ataque de soluço horrível. Não consigo comer, nem dormir, nada.- Tenha calma, irmã, que vou examiná-la.Ele a examina e diz:- Irmã, a senhora está grávida!A freira se levanta em pânico e sai correndo do consultório.Uma hora depois o médico recebe um telefonema da madre superiora do convento:- Doutor, o que o senhor disse pra irmã Carmem?- Madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluço, passei-lhe um susto dizendo que estava grávida. Ela parou de soluçar?- Sim, a irmã Carmem parou de soluçar, mas o padre Paulo fez as malas e sumiu!!!
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- Padre, ontem eu dormi com meu namorado.- Mas isso é pecado, e pecado mortal minha filha. Reze cinco Pai Nosso de penitência!A jovem fica mais algum tempo ajoelhada, pensa um pouco, e depois pergunta:- Se eu rezar 10 posso dormir com ele hoje de novo?
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A campainha toca na casa de um camarada muito pão-duro.Quando ele atende dá de cara com duas freiras pedindo donativos.- Meu filho, nós somos irmãs de Cristo e...- Nossa!!! Como vocês estão conservadas!!!
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Um burro morreu bem em frente de uma Igreja e, como uma semana depois o corpo ainda estava lá, o padre resolveu reclamar com o Prefeito.- Prefeito, tem um burro morto na frente da Igreja há quase uma semana!E o Prefeito, grande adversário político do padre, alfinetou:- Mas Padre, não é o senhor que tem a obrigação de cuidar dos mortos?- Sim, sou eu! Mas também é minha obrigação avisar os parentes!
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Tarde da noite, o padre passa perto de um cemitério e leva o maior susto quando escuta:- Hum, hum, hum!O padre pára, reza um pai-nosso, faz o sinal da cruz, enche-se de coragem e pergunta:- Do que é que essa pobre alma está precisando?- Papel higiênico !!!





TEATRO SEM SENTIDO

DIREÇÃO E NÃO-AÇÃO
ROBERT MALLET 

Uma obra teatral é composta fundamentalmente de três estratos: 1. a fábula, entendida como a tessitura das
ações e demais elementos do universo ficcional; 2. as ações concretas dos artistas que realizam a obra; 3. a organização de tudo isso em um todo. Esses estratos estão essencialmente relacionados aos papéis do autor,
dos atores (e os outros artistas envolvidos na criação material da obra, como um cenógrafo, um figurinista,
um músico...) e do diretor.
Numa montagem esses papéis podem ser cumpridos por quaisquer dos artistas envolvidos, e também por
mais de um deles, mas as três funções permanecem sempre distintas: temos sempre uma ação ficcional, uma
ação poética concreta (que veicula a ficcional) e a definição do lugar e do momento dessa ação poética na obra (direção).
A direção organiza a escritura cênica e por conseguinte determina em que direção a obra deve ser lida. É ela
quem orquestra as inúmeras ações dos artistas na composição poética.
Para que essa orquestração seja possível, é necessário que haja uma concepção que lhe sirva de estrela guia.
 Essa concepção não é necessariamente uma criação da direção, mas deverá ser assumida por ela. Seu papel é justamente permitir que a idéia da obra germine e desenvolva-se em cada um dos artistas envolvidos, escolher caminhos poéticos que propiciem esse florescimento sem tolher nem atropelar os processos criativos desses artistas, ao contrário, propiciando sua instauração.
O grande risco para o diretor é atropelar os processos, é querer realizar suas idéias sobre a montagem cedo
demais, de maneira exterior e despótica, sem atenção e escuta para todos os elementos que compõem a obra – desde os artistas que com ele colaboram até o tema ou texto abordado.
A ação do diretor tem certa analogia com o conceito chinês de wu-wei, “não-ação”, ou “ação pela presença”.
Uma ação poética que visa estabelecer as condições em que outras ações poéticas sejam possíveis e possam dialogar entre si. Isto é feito positivamente (sugerindo caminhos e procedimentos) e negativamente (retirando obstáculos, colocando os artistas em situações críticas).
Caso não seja assim, o resultado é um espetáculo que pode até ser magistralmente orquestrado mas sem vida própria, assemelhando-se mais a um ensaio teórico, ou a um manifesto, do que a uma peça artística.
Em uma conferência proferida em 1920, Jacques Copeau sintetizou tudo isto ao afirmar que o diretor, diante
 de uma obra dramática (em nossos termos, diante do estrato ficcional, seja ele um texto, um tema, um
 roteiro...), não deve se perguntar: “O que farei dessa obra?”, porém: “O que ela vai fazer comigo?...”

TEATRO SEM SENTIDO
Roberto Mallet


A crise atravessada pelo ocidente contemporâneo, que por certo se reflete também no teatro,
é uma crise de sentido, como já afirmou com todas as letras o psiquiatra vienense Viktor Frankl. 
  No teatro contemporâneo essa ausência de sentido resulta – por sua simples ausência - em
uma preocupação excessiva com os aspectos técnicos e performáticos da arte teatral.
No século passado Baudelaire já detectava na arte moderna uma obsessão com a forma e a despreocupação com o sentido:  "O gosto imoderado pela forma leva a desordens monstruosas
 e desconhecidas.  Absorvidas pela paixão feroz do belo, do singular, do encantador, do pitores-
co,
pois nisso tudo há graus, as noções do justo e do verdadeiro desaparecem.  A paixão frenética
pela arte é um cancro que devora o resto; e, como a ausência clara do justo e do verdadeiro na
arte equivale à ausência da arte, o homem todo se desvanece; a especialização excessiva de uma faculdade leva ao nada." (1)
Ciência e filosofia.  Técnica e sentido.  O que Baudelaire pede aqui ao artista é que ele tenha, ao
lado da mestria dos meios técnicos e poéticos para a construção da obra, uma visão.  Visão no
sentido de olhar inteligente, intuição intelectual.
A função da arte é iluminar.  A palavra Teatro significa "lugar onde se vai para ver"  -  para ver
as coisas que estão ocultas, que permanecem veladas na vida cotidiana.
Pindaro, poeta grego do séc. V a.C., conta, em uma de suas odes, o seguinte mito: Quando Zeus
fez o universo, chamou todos os deuses para uma festa no Olimpo, onde apresentou-lhes sua
obra.
  No meio da festa, quando todos já tinham bebido bastante ambrosia, levanta-se alguém e diz: 
 Está tudo muito bonito, é maravilhoso esse universo, mas tem um problema, não há nenhuma criatura que te louve por essa obra. Porque o homem, esse animal que fizeste, tem um defeito, ele se esquece
com muita facilidade."
Há uma bela palestra do Luiz Jean Lauand (2) em que ele comenta esse texto.  Nela ele se per-
gunta: 
 mas o homem se esquece de tudo?  Não, o homem só se esquece daquilo que é essencial.  O que
é periférico, o que não importa, nós lembramos.  Sabemos exatamente quanto temos em nossa
conta bancária, a que horas é o encontro que eu marquei com fulano, o que beltrano me disse há
 sete anos atrás, etc. - mas as coisas essenciais, nós esquecemos.
Voltando à narrativa de Píndaro, Zeus, para solucionar o problema apontado pelo deus olímpico,
cria as musas, filhas de Mnemosine, a memória.  A função das musas é exatamente essa: lembrar ao
homem dessas coisas essenciais. A obra de arte tem essa função.
E que gênero de coisas o teatro ilumina, onde incide particularmente sua luz?  O foco do teatro
está no mar de intenções, condicionamentos, disfarces, auto-enganos, alucinações, paixões...  O foco
do teatro está em tudo aquilo que compõe o substrato oculto das ações dos homens.
Parece-me que hoje estamos perdendo isso de vista.  A obra de arte se torna cotidiana, fala de
coisas com as quais já estamos em contato constantemente.  Talvez a influência da televisão, da
mídia, seja preponderante nisso. A dramaturgia televisiva é uma dramaturgia que só fala daquilo que
nós já estamos cansados de saber. Ela nunca me diz nada de essencial, nada de fundamental para
minha vida. Kandinski gostava de dizer que a função da obra de arte é tornar visível o invisível.
Eu, como artista, tenho que desenvolver um olhar que me torne capaz de ver esse invisível.  Como
 é que eu posso tornar visível algo que eu mesmo não estou vendo? O artista é alguém que vê mais,
e que por uma necessidade incoercível (mas também num ato de generosidade) constrói uma obra
em que as pessoas possam ter uma compreensão, uma intuição análoga à que ele teve.
A obra de arte dirige-se à nossa inteligência através dos sentidos, e portanto o que gera a obra de
arte também é um ato da inteligência.  O que é essa inteligência?  É a nossa capacidade de ver algo imediatamente, sem intermediários.  De compreender algo em sua própria essência.  Existe uma
espécie de luz que está dentro do homem, e que está no mundo também.  Ela me permite ver e, de acor-
do com a potência da minha visão, me revela mais ou menos ampla e profundamente o mundo.
Em uma obra de arte o artista, tendo visto alguma coisa, constrói um objeto com uma determinada estrutura que permite que outra pessoa olhe para esse mesmo objeto e tenha uma intuição análoga à
que o artista teve antes de criar a obra. É aí que reside sua função reveladora.
Uma vez que existe a visão, que tenha ocorrido uma autêntica intuição, a criação da obra depende
apenas de transposição dessa visão para a materialidade própria à cada arte.  Isto é claro sob a 
condição de que o artista domine os meios técnicos de seu ofício.  É como dizia Clarice Lispector: "Eu nunca tive sequer um problema de expressão.  Meu problema é muito mais grave, é de concepção."
Em síntese, e retomando Baudelaire:
"... toda literatura que se recusa a marchar fraternalmente entre a ciência e a filosofia é uma literatura homicida e suicida." (3)

Notas
(*)  Escrito para o jornal da Associação de Teatro Circo Negro - Teresina (PI).  [volta]
(1)  In "Curiosités esthétiques", cap. "L'école payan", http://www.bibliopolis.fr.  [volta]
(2)  Leia essa palestra aqui.  [volta]
(3)  Op. Cit.  [volta]