Minerin chegou na zona e falou pro gerente:
- Hoje to afim de cumê um viado! Tem um bão aí?
- Aqui não temos viados, só mulheres. Respondeu o gerente
- Não, hoje eu quero rachar um viado no mei. Pago mil real!
O gerente, ganancioso, chegou pro Leão de chácara da Zona, ele tinha 2 metros de altura, lutador de MMA, faixa preta em tudo quanto há e falou:- Vamos tomar o dinheiro deste minerin otário, vou dizer que você é viado, você entra no quarto com ele, pega o dinheiro, arranja um motivo pra confusão, dá um pau nele e depois rachamos a grana.
O minerin entrou pro quarto com o Leão, trancou a porta e logo começou a pancadaria. De fora só se ouvia barulho de cama quebrando, espelho, batidas na porta, na parede, no teto... passaram-se 40 minutos nesta peleja, todo mundo na expectativa do lado de fora, quando a porta se abre e sai o Minerin arranjando as carça e comentando:
- Bravin ele! Quiria dá não!!
------------------------------------------------------------------------------
----------------------------------------------------------------------------
O ADVOGADO- Você viu meu cliente fugir da cena do Crime ?O POLICIAL- Não senhor. Mas o vi algumas quadras do local do crime e o prendi como suspeito, pois ele é, e se trajava conforme a descrição do criminoso.ADVOGADO- Quem forneceu a descrição.O POLICIAL- O policial que chegou lá primeiro, no local do crime.O ADVOGADO- Um colega policial forneceu as características do suposto criminoso. Você confia nos seus colega policiais?O POLICIALSim , senhor. Confio a minha vida.O ADVOGADOA sua vida? Então diga-nos se a sua delegacia tem vestiário onde vocês trocam de roupas, antes de ir trabalhar.O POLICIALSim, senhor, temos um vestiário. O ADVOGADOVocês trancam porta com chaves?O POLICIALSim, senhor, nós trancamos.O ADVOGADOE o seu armário, o tranca também com cadeado?O POLICIALSim, senhor, eu tranco.O ADVOGADOPor que então, policial, você tranca seu armário, se quem divide o vestiário com você são seus colegas que você confia a vida?O POLICIALÉ que nós estamos dividindo o prédio com o Tribunal Justiça, e algumas vezes nós vemos ADVOGADOS andando perto do vestiário.
Minerin chegou na zona e falou pro gerente:
- Hoje to afim de cumê um viado! Tem um bão aí?
- Aqui não temos viados, só mulheres. Respondeu o gerente
- Não, hoje eu quero rachar um viado no mei. Pago mil real!
O gerente, ganancioso, chegou pro Leão de chácara da Zona, ele tinha 2 metros de altura, lutador de MMA, faixa preta em tudo quanto há e falou:No Coletivo o padre senta-se ao lado de um bêbado que, com
dificuldade, lê o jornal.
De repente, o bêbado pergunta ao padre:
- O senhor sabe o que é artrite?
O padre pensa logo em aproveitar a oportunidade para dar um sermão ao bêbado e responde:
- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e sem regras: excesso de consumo de álcool, certamente mulheres perdidas, promiscuidade, sexo, farras e outras coisas que nem ouso dizer…
O bêbado arregalou os olhos e continuou lendo o jornal.
Pouco depois o padre, achando que tinha sido muito duro com o bêbado, tenta amenizar:
- Há quanto tempo é que o senhor está com artrite?
- Eu?… Eu não tenho artrite!… Diz o jornal que quem tem é o Papa!!!
Minerin chegou na zona e falou pro gerente:
- Hoje to afim de cumê um viado! Tem um bão aí?
- Aqui não temos viados, só mulheres. Respondeu o gerente
- Não, hoje eu quero rachar um viado no mei. Pago mil real!
O gerente, ganancioso, chegou pro Leão de chácara da Zona, ele tinha 2 metros de altura, lutador de MMA, faixa preta em tudo quanto há e falou:
- Vamos tomar o dinheiro deste minerin otário, vou dizer que você é viado, você entra no quarto com ele, pega o dinheiro, arranja um motivo pra confusão, dá um pau nele e depois rachamos a grana.- Aqui não temos viados, só mulheres. Respondeu o gerente
- Não, hoje eu quero rachar um viado no mei. Pago mil real!
O gerente, ganancioso, chegou pro Leão de chácara da Zona, ele tinha 2 metros de altura, lutador de MMA, faixa preta em tudo quanto há e falou:
O minerin entrou pro quarto com o Leão, trancou a porta e logo começou a pancadaria. De fora só se ouvia barulho de cama quebrando, espelho, batidas na porta, na parede, no teto... passaram-se 40 minutos nesta peleja, todo mundo na expectativa do lado de fora, quando a porta se abre e sai o Minerin arranjando as carça e comentando:
- Bravin ele! Quiria dá não!!
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O ADVOGADO
- Você viu meu cliente fugir da cena do Crime ?
O POLICIAL
- Não senhor. Mas o vi algumas quadras do local do crime e o prendi como suspeito, pois ele é, e se trajava conforme a descrição do criminoso.
ADVOGADO
- Quem forneceu a descrição.
O POLICIAL
- O policial que chegou lá primeiro, no local do crime.
O ADVOGADO
- Um colega policial forneceu as características do suposto criminoso. Você confia nos seus colega policiais?
O POLICIAL
Sim , senhor. Confio a minha vida.
O ADVOGADO
A sua vida? Então diga-nos se a sua delegacia tem vestiário onde vocês trocam de roupas, antes de ir trabalhar.
O POLICIAL
Sim, senhor, temos um vestiário.
O ADVOGADO
Vocês trancam porta com chaves?
O POLICIAL
Sim, senhor, nós trancamos.
O ADVOGADO
E o seu armário, o tranca também com cadeado?
O POLICIAL
Sim, senhor, eu tranco.
O ADVOGADO
Por que então, policial, você tranca seu armário, se quem divide o vestiário com você são seus colegas que você confia a vida?
O POLICIAL
É que nós estamos dividindo o prédio com o Tribunal Justiça, e algumas vezes nós vemos ADVOGADOS andando perto do vestiário.
Minerin chegou na zona e falou pro gerente:
- Hoje to afim de cumê um viado! Tem um bão aí?
- Aqui não temos viados, só mulheres. Respondeu o gerente
- Não, hoje eu quero rachar um viado no mei. Pago mil real!
O gerente, ganancioso, chegou pro Leão de chácara da Zona, ele tinha 2 metros de altura, lutador de MMA, faixa preta em tudo quanto há e falou:
- Hoje to afim de cumê um viado! Tem um bão aí?
- Aqui não temos viados, só mulheres. Respondeu o gerente
- Não, hoje eu quero rachar um viado no mei. Pago mil real!
O gerente, ganancioso, chegou pro Leão de chácara da Zona, ele tinha 2 metros de altura, lutador de MMA, faixa preta em tudo quanto há e falou:
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O jovem rapaz vivia numa dúvida cruel sobre s sua sexualidade. Resolveu então buscar ajuda ao médico, para ter certeza se era "fanta" ou "coca".
Durante a consulta
- Doutor eu tenho um problema, não sei se sou gay, por isso vim aqui pra me ajudar a descobrir;
- Bem, vamos descobrir.
Então o médico agarra um dos testículo do rapaz e diz;
- Diga setenta e sete.
E o rapaz;
- Setenta e sete.
Ai o médico agarra o penis do rapaz e diz;
- Diga setenta e sete;
E o rapaz;
- Setenta e sete.
Ai o médico mete o dedo no fiofó do rapaz e diz;
- Diga setenta e sete.
Ai o rapaz;
- Um... dois...trêis....quatro....
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Aquela mulher havia se casado com o maior preguiçoso existente na face da terra. Depois de anos seguidos vendo-o sentado no sofá, tomando cerveja e vendo televisão o dia inteiro, ela não agüenta mais e começa a chorar.
— O que foi? Por que essa choradeira? — pergunta o marido.
— Oh, Clayton, eu estou com tanta vergonha!
— Vergonha de quê, muiê?
— Estamos casados há mais de dois anos e é o meu pai que paga o nosso aluguel, minha mãe que nos dá o que comer, minha irmã que paga o nosso plano de saúde... Que vergonha! Que vergonha!
E o marido:
— É pra ter vergonha mesmo! Em dois anos, aquele imprestável do seu irmão nunca nos deu nem um centavo!
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Sabe a diferença entre: um gambá, o Maradona e o Palmeiras?
O gambá fede, o Maradona cheira e o Palmeiras não fede nem cheira.
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E na escola
PROFESSORA PRIMÁRIA
Porque o frango queria chegar ao outro lado da estrada?
CRIANÇA
Porque sim.
POLIANA
Porque estava feliz.
PLATÃO
Porque buscava alcançar o Bem.
ARISTÓTELES
É da natureza do frango cruzar a estrada.
NELSON RODRIGUES
Porque viu sua cunhada, uma galinha sedutora, do outro lado.
MARX
O atual estágio das forças produtivas exigia uma nova classe de Frangos, capazes de cruzar a estrada.
AMIR KLINK (Ou Captão Kirk)
Para ir aonde nenhum frango jamais esteve.
MARTIN LUTHER KING
Eu tive um sonho: vi um mundo no qual todos os frangos serão livres para cruzar a estrada sem que sejam questionados seus motivos.
FREUD
A preocupação com o fato de o frango ter cruzado a estrada é um sintoma de insegurança sexual.
DARWIN
Ao longo de grandes períodos de tempo, os frangos têm sido selecionados naturalmente, de modo que, agora, têm uma predisposição genética a cruzar estradas.
EINSTEIN
Se o frango cruzou a estrada ou a estrada se moveu sob o frango, depende do ponto de vista. Tudo é relativo.
FERNANDO HENRIQUE CARDOSO
Por que ele atravessou a estrada, nã o vem ao caso. O importante é que, com o Plano Real, o povo está comendo mais frango.
MALUF
O meu governo foi o que construiu mais passarelas para frangos. Quando for eleito novamente, vou construir galinheiros deste lado, para o frango não precisar mais atravessar a estrada.
MACONHEIRO
Foi uma viagem.
FEMINISTAS
Para humilhar a franga, num gesto exibicionista, tipicamente machista. Tentando, além disso, convencê-la de que, enquanto franga, jamais terá habilidade suficiente para cruzar a estrada.
CHE GUEVARA
Hay que cruzar la carretera, pero sin perder la ternura jamás.
CAETANO VELOSO
O frango é amaro, é lindo, uma coisa assim. Ele atravessou, atravessa atravessará a estrada porque Narciso, filho de D.Canô, quisera comê-lo...
ou não?
GILBERTO GIL
Eu queria dizer que a metáfora da música brasileira na globalização efetiva dos carentes objetos da sinergia do frango fizeram a pluralização chegar aos ouvidos eternos da geografia assimétrica do outro lado da estrada.
PARA FINALIZAR:
LUIZ INÁCIO LULA DA SILVA
Porque queria se juntar aos outros companheiros mamíferos.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- O médico abre o jogo para o paciente:
-Infelizmente, o senhor só tem seis meses de vida.
-E agora doutor? O que eu faço?
-Se eu fosse você, casava com uma mulher velha, chata e bem feia, começava a torcer para o galo e me mudava para o Paraguai.
-Por que doutor?
-Seriam os seis meses mais longos da sua vida…
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------------------------------
O FILHO DE OSAMA
Filho de Osama era fraco em matemática, assim Osama contratou um tutor para ele ...
Professor: Como dividir 4 maçãs entre 5 pessoas ..?
Filho: matar a pessoa extra ...
--------------------------------------------------------------------------------------
A mãe de um garoto estava preocupada porque ele ficava o dia inteiro no computador,
então ela decidiu levar ele no padre.
Chegando lá ela explica a situação
e o padre pergunta :- Menino , você segue Deus ?
- Não sei , qual é o e-mail dele ?
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
TERAPIA EM GRUPO
Quatro pacientes estão reunidos na sala, com o seu terapeuta. O terapeuta pede que se apresentem, que digam qual é sua atividade, e comentem, porque a exercem.
O primeiro diz: - Me chamo Francisco, sou médico porque me agrada tratar da saúde e cuidar das pessoas.
O segundo se apresenta: - Me chamo Angelo. Sou arquiteto porque me preocupa a qualidade de vida das pessoas e como vivem.
A terceira fala: - Meu nome é Maria e sou lésbica. Sou lésbica porque adoro peitos e bundas femininas e fico louca só de pensar em fazer sexo com mulheres.
O quarto, um mineirinho, diz: - Sô Tunico, e inté gorinha achava qui era pedrêro, mais cabei de discubrí qui sô é lésbico...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------O camarada vai trabalhar numa obra, como ajudante de pedreiro. Logo no primeiro dia, o mestre-de-obras chama a sua atenção:
- Ô, Vicente! Os outros serventes levam dez tijolos de cada vez! Por que você leva só cinco?
Porque o frango queria chegar ao outro lado da estrada?
CRIANÇA
Porque sim.
POLIANA
Porque estava feliz.
PLATÃO
Porque buscava alcançar o Bem.
ARISTÓTELES
É da natureza do frango cruzar a estrada.
NELSON RODRIGUES
Porque viu sua cunhada, uma galinha sedutora, do outro lado.
MARX
O atual estágio das forças produtivas exigia uma nova classe de Frangos, capazes de cruzar a estrada.
AMIR KLINK (Ou Captão Kirk)
Para ir aonde nenhum frango jamais esteve.
MARTIN LUTHER KING
Eu tive um sonho: vi um mundo no qual todos os frangos serão livres para cruzar a estrada sem que sejam questionados seus motivos.
FREUD
A preocupação com o fato de o frango ter cruzado a estrada é um sintoma de insegurança sexual.
DARWIN
Ao longo de grandes períodos de tempo, os frangos têm sido selecionados naturalmente, de modo que, agora, têm uma predisposição genética a cruzar estradas.
EINSTEIN
Se o frango cruzou a estrada ou a estrada se moveu sob o frango, depende do ponto de vista. Tudo é relativo.
FERNANDO HENRIQUE CARDOSO
Por que ele atravessou a estrada, nã o vem ao caso. O importante é que, com o Plano Real, o povo está comendo mais frango.
MALUF
O meu governo foi o que construiu mais passarelas para frangos. Quando for eleito novamente, vou construir galinheiros deste lado, para o frango não precisar mais atravessar a estrada.
MACONHEIRO
Foi uma viagem.
FEMINISTAS
Para humilhar a franga, num gesto exibicionista, tipicamente machista. Tentando, além disso, convencê-la de que, enquanto franga, jamais terá habilidade suficiente para cruzar a estrada.
CHE GUEVARA
Hay que cruzar la carretera, pero sin perder la ternura jamás.
CAETANO VELOSO
O frango é amaro, é lindo, uma coisa assim. Ele atravessou, atravessa atravessará a estrada porque Narciso, filho de D.Canô, quisera comê-lo...
ou não?
GILBERTO GIL
Eu queria dizer que a metáfora da música brasileira na globalização efetiva dos carentes objetos da sinergia do frango fizeram a pluralização chegar aos ouvidos eternos da geografia assimétrica do outro lado da estrada.
PARA FINALIZAR:
LUIZ INÁCIO LULA DA SILVA
Porque queria se juntar aos outros companheiros mamíferos.
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Um grupo de anões decide jogar futebol.
Alugam um campinho na várzea e vão pra lá contentes e eufóricos...
Lá chegando, percebem que não existe vestiário e então decidem vestir o uniforme no banheiro do boteco lá perto.
Todos entram e se dirigem para o fundo do bar, onde ficava o banheiro.
Chega um bêbado e pede uma garrafa de cachaça.
Após alguns minutos, passam pelo bêbado os jogadores anões, vestidos de azul. O bêbado não entende nada, fica abobado, mas continua bebendo.
Em seguida, passam os anões de uniforme vermelho.
O bêbado chega pro dono do bar e diz:
-'Aí maluco, fica ligado que o pebolim tá fugindo!'
Alugam um campinho na várzea e vão pra lá contentes e eufóricos...
Lá chegando, percebem que não existe vestiário e então decidem vestir o uniforme no banheiro do boteco lá perto.
Todos entram e se dirigem para o fundo do bar, onde ficava o banheiro.
Chega um bêbado e pede uma garrafa de cachaça.
Após alguns minutos, passam pelo bêbado os jogadores anões, vestidos de azul. O bêbado não entende nada, fica abobado, mas continua bebendo.
Em seguida, passam os anões de uniforme vermelho.
O bêbado chega pro dono do bar e diz:
-'Aí maluco, fica ligado que o pebolim tá fugindo!'
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O VENDEDOR GAGO
O gago está a ler o jornal à procura de emprego, leu, leu, leu..........e a única oportunidade
de trabalho que encontrou, foi em uma editora como vendedor .
Aprontou-se e dirigiu até a empresa.
Chegando lá vou logo sendo atendido pelo gerente de vendas;
O gerente. - Você é gago, ou é impressão minha;
- Sososossouuu gagagaago sim senhor
- Pois é meu jovem, essa vaga é de vendedor, acho que não dá para você não. Vendas é
muito complicado.
- Dadadada simsimsim senhor, eueueu sei que dá.
É pra vender Bíblia, retrucou o Gerente;
- Trantrantranquilo, respondeu o gago.
- ok, ok vou te dar essa oportunidade, afinal você vai ganhar é comissão.
E assim foi. 3 meses depois o gago era o campeão de vendas da Editora.
E o Gerente de Vendas, intrigado com aquilo, entre todos seus vendedores, um gago era
o que mais vendia, chamou o mesmo para uma conversa.
O gerente;
- Te chamei aqui para te dar os parabéns pelo seu desempenho, sinceramente você
está me surpriendendo.
- OOOOOObrigado, disso o gago.
- Só me responde uma coisa. Perguntou o gerente;
- Como você faz para vender tanta Bíblia.
- ÉÉÉ fáfáfácil . Disso o gago.
- Fácil como? Perguntou o gerente.
O gago;
- EEEEEEEEu totototoco a camcampanhia, a a a a pessoa atende, e e e e eu
perperpergunto se ela quer queeee eueu LELEIO a BíBíblia pra ela, oooooou
sesese ela quer comcomprar a a a a BíBíblia.
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-Infelizmente, o senhor só tem seis meses de vida.
-E agora doutor? O que eu faço?
-Se eu fosse você, casava com uma mulher velha, chata e bem feia, começava a torcer para o galo e me mudava para o Paraguai.
-Por que doutor?
-Seriam os seis meses mais longos da sua vida…
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SÓ GRAMA NOVA!
SEMPRE QUANDO LHE PERGUNGATAM, QUANTOS ANOS O SENHOR TEM?
ELE DIZ SÓ SETENTINHA, E NÃO ME TROCO POR NINGUEM
SINTO ALGUMAS BESTEIRINHAS MAIS SE FOR NOVA A GRAMINHA
O JEGUINHO COM JEITINHO AINDA PASTA MUITO BEM! (Di Castro)
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------A Professora entra na sala de aula para substituir sua colega que saiu de licença maternidade, e resolveu fazer uma enquete com os alunos, para avaliar o aprendizado dos mesmos e poder dar continuidade à programação curricular.
O diretor entusiasmado com a performa da nova contratada, entra na sala de aula e senta atrás do Juquinha, para acompanhar a primeira aula da nova professora.
E a professora começa a enquete;
- Fulano o que é......
- Ciclano, quem foi.......
- Beltrano, quanto que da........
Chegou a vez do Juquinha;
- Juquinha o que disse Dom Pedro I ás margens do Ipiranga em 7 de setembro de 1822? Perguntou a prefessôra?
Quando o Juquinha ia responder, a professora deixa cair a caneta, agacha para pegar;
Juquinha responde;
- Que peitinhos maravilhosossssss.......
à professor, senta e cala a boca, menino atrevido, zero pra você.
Juquinha vira para trás e fala pro diretor:
- dá próxima vez se não tiver certeza não assopra.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Um burro morreu bem em frente duma Igreja e, como uma semana depois, o corpo ainda estava lá, o padre resolveu reclamar com o Prefeito.
SEMPRE QUANDO LHE PERGUNGATAM, QUANTOS ANOS O SENHOR TEM?
ELE DIZ SÓ SETENTINHA, E NÃO ME TROCO POR NINGUEM
SINTO ALGUMAS BESTEIRINHAS MAIS SE FOR NOVA A GRAMINHA
O JEGUINHO COM JEITINHO AINDA PASTA MUITO BEM! (Di Castro)
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------A Professora entra na sala de aula para substituir sua colega que saiu de licença maternidade, e resolveu fazer uma enquete com os alunos, para avaliar o aprendizado dos mesmos e poder dar continuidade à programação curricular.
O diretor entusiasmado com a performa da nova contratada, entra na sala de aula e senta atrás do Juquinha, para acompanhar a primeira aula da nova professora.
E a professora começa a enquete;
- Fulano o que é......
- Ciclano, quem foi.......
- Beltrano, quanto que da........
Chegou a vez do Juquinha;
- Juquinha o que disse Dom Pedro I ás margens do Ipiranga em 7 de setembro de 1822? Perguntou a prefessôra?
Quando o Juquinha ia responder, a professora deixa cair a caneta, agacha para pegar;
Juquinha responde;
- Que peitinhos maravilhosossssss.......
à professor, senta e cala a boca, menino atrevido, zero pra você.
Juquinha vira para trás e fala pro diretor:
- dá próxima vez se não tiver certeza não assopra.
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Um burro morreu bem em frente duma Igreja e, como uma semana depois, o corpo ainda estava lá, o padre resolveu reclamar com o Prefeito.
- Prefeito, tem um burro morto na frente da Igreja há quase uma semana!
E o Prefeito, grande adversário político do padre, alfinetou:
- Mas Padre, não é o senhor que tem a obrigação de cuidar dos mortos?
- Sim, sou eu! - respondeu o padre, com serenidade.
- Mas também é minha obrigação avisar os parentes.
------------------------------------------------------------------------------------------------------Professor de Matemática
------------------------------------------------------------------------------------------------------Professor de Matemática
O professor de matemática estava a argüir os alunos, e pergunta para o menino Luiz Inácio;
- Luiz Inácio, quanto dá 51 dividido por dois?
Luiz Inácio responde de imediato:
- Companheiro “fessor”, dá meia garrafa pra cada um....
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O FILHO DE OSAMA
Filho de Osama era fraco em matemática, assim Osama contratou um tutor para ele ...
Professor: Como dividir 4 maçãs entre 5 pessoas ..?
Filho: matar a pessoa extra ...
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A mãe de um garoto estava preocupada porque ele ficava o dia inteiro no computador,
então ela decidiu levar ele no padre.
Chegando lá ela explica a situação
e o padre pergunta :- Menino , você segue Deus ?
- Não sei , qual é o e-mail dele ?
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Um homem vira-se para Deus e pergunta-lhe:
- Deus, porque fizeste a mulher tão bonita?
Deus responde:
- Para que tu gostasses dela.
- Mas então porque a fizeste tão burra? - pergunta o homem....E Deus respondeu:
- Para que ela pudesse gostar de ti.
- Deus, porque fizeste a mulher tão bonita?
Deus responde:
- Para que tu gostasses dela.
- Mas então porque a fizeste tão burra? - pergunta o homem....E Deus respondeu:
- Para que ela pudesse gostar de ti.
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TERAPIA EM GRUPO
Quatro pacientes estão reunidos na sala, com o seu terapeuta. O terapeuta pede que se apresentem, que digam qual é sua atividade, e comentem, porque a exercem.
O primeiro diz: - Me chamo Francisco, sou médico porque me agrada tratar da saúde e cuidar das pessoas.
O segundo se apresenta: - Me chamo Angelo. Sou arquiteto porque me preocupa a qualidade de vida das pessoas e como vivem.
A terceira fala: - Meu nome é Maria e sou lésbica. Sou lésbica porque adoro peitos e bundas femininas e fico louca só de pensar em fazer sexo com mulheres.
O quarto, um mineirinho, diz: - Sô Tunico, e inté gorinha achava qui era pedrêro, mais cabei de discubrí qui sô é lésbico...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------O camarada vai trabalhar numa obra, como ajudante de pedreiro. Logo no primeiro dia, o mestre-de-obras chama a sua atenção:
- Ô, Vicente! Os outros serventes levam dez tijolos de cada vez! Por que você leva só cinco?
- Ah, o senhor sabe como tem gente folgada nesse mundo! Vai ver eles têm preguiça de fazer duas viagens.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Piada Antiga
O Imperador Augusto estava excursionando pelo Imperio Romano, quando viu um homem na multidão muito parecido com ele. Intrigado, o imperador perguntou, "A sua mãe ja serviu alguma vez no palacio Imperial?" e o rapaz, "não, vossa alteza, mais o meu pai já! (piada datada do ano 62 ac)
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Piada de Loira
Uma loira encontra uma amiga que não via há muito tempo.
Loira:
-Menina, como você está diferente!
Raspou o cabelo... tá moderna...
Amiga:
- é...
Loira:
- Também esta mais magra... e bonita...
Amiga:
- é...
Loira:
- Então me conta, o que anda fazendo?
Amiga:
- Eu tô fazendo quimioterapia.
Loira:
- Ah que legal! Na PUC ou na USP?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
PIADAS QUASE SANTAS
Um jovem vai à igreja se confessar:- Padre, eu toquei nos seios da minha namorada.- Você tocou por cima ou por baixo da blusa dela?- Foi por cima, padre..- Da próxima vez pega por baixo, pois a penitência é a mesma.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
O velho acaba de morrer. O padre encomenda o corpo e se rasga em elogios:- O finado era um ótimo marido, um excelente cristão, um pai exemplar!!...A viúva se vira para um dos filhos e lhe diz ao ouvido:- Vai até o caixão e veja se é mesmo o seu pai que tá lá dentro...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Na hora do almoço, a madre superiora anuncia:- Irmãs, hoje teremos bananas de sobremesa!!- Ehhhhhhhhh!!!! Vibram as freiras.- Em rodelas!!E as freiras, decepcionadas:- Ahhhhhhhhh!!!!....
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
O paciente está na capital para um exame periódico de saúde.- Você bebe?- Dois copos de vinho por dia...- Fuma?Dez cigarros por dia.- E sexo?- Duas ou três vezes ... por mês.- Sóó? Com a sua idade e a sua saúde, era prá ser duas ou três vezes por semana.- Sabe como é, né, doutor? Se eu fosse bispo na capital até que dava, mas numa diocese pequena, no interior...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
A freira vai ao médico:- Doutor, estou com um ataque de soluço horrível. Não consigo comer, nem dormir, nada.- Tenha calma, irmã, que vou examiná-la.Ele a examina e diz:- Irmã, a senhora está grávida!A freira se levanta em pânico e sai correndo do consultório.Uma hora depois o médico recebe um telefonema da madre superiora do convento:- Doutor, o que o senhor disse pra irmã Carmem?- Madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluço, passei-lhe um susto dizendo que estava grávida. Ela parou de soluçar?- Sim, a irmã Carmem parou de soluçar, mas o padre Paulo fez as malas e sumiu!!!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Padre, ontem eu dormi com meu namorado.- Mas isso é pecado, e pecado mortal minha filha. Reze cinco Pai Nosso de penitência!A jovem fica mais algum tempo ajoelhada, pensa um pouco, e depois pergunta:- Se eu rezar 10 posso dormir com ele hoje de novo?
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
A campainha toca na casa de um camarada muito pão-duro.Quando ele atende dá de cara com duas freiras pedindo donativos.- Meu filho, nós somos irmãs de Cristo e...- Nossa!!! Como vocês estão conservadas!!!
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Um burro morreu bem em frente de uma Igreja e, como uma semana depois o corpo ainda estava lá, o padre resolveu reclamar com o Prefeito.- Prefeito, tem um burro morto na frente da Igreja há quase uma semana!E o Prefeito, grande adversário político do padre, alfinetou:- Mas Padre, não é o senhor que tem a obrigação de cuidar dos mortos?- Sim, sou eu! Mas também é minha obrigação avisar os parentes!
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Tarde da noite, o padre passa perto de um cemitério e leva o maior susto quando escuta:- Hum, hum, hum!O padre pára, reza um pai-nosso, faz o sinal da cruz, enche-se de coragem e pergunta:- Do que é que essa pobre alma está precisando?- Papel higiênico !!!
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Piada Antiga
O Imperador Augusto estava excursionando pelo Imperio Romano, quando viu um homem na multidão muito parecido com ele. Intrigado, o imperador perguntou, "A sua mãe ja serviu alguma vez no palacio Imperial?" e o rapaz, "não, vossa alteza, mais o meu pai já! (piada datada do ano 62 ac)
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Piada de Loira
Uma loira encontra uma amiga que não via há muito tempo.
Loira:
-Menina, como você está diferente!
Raspou o cabelo... tá moderna...
Amiga:
- é...
Loira:
- Também esta mais magra... e bonita...
Amiga:
- é...
Loira:
- Então me conta, o que anda fazendo?
Amiga:
- Eu tô fazendo quimioterapia.
Loira:
- Ah que legal! Na PUC ou na USP?
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PIADAS QUASE SANTAS
Um jovem vai à igreja se confessar:- Padre, eu toquei nos seios da minha namorada.- Você tocou por cima ou por baixo da blusa dela?- Foi por cima, padre..- Da próxima vez pega por baixo, pois a penitência é a mesma.
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O velho acaba de morrer. O padre encomenda o corpo e se rasga em elogios:- O finado era um ótimo marido, um excelente cristão, um pai exemplar!!...A viúva se vira para um dos filhos e lhe diz ao ouvido:- Vai até o caixão e veja se é mesmo o seu pai que tá lá dentro...
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Na hora do almoço, a madre superiora anuncia:- Irmãs, hoje teremos bananas de sobremesa!!- Ehhhhhhhhh!!!! Vibram as freiras.- Em rodelas!!E as freiras, decepcionadas:- Ahhhhhhhhh!!!!....
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O paciente está na capital para um exame periódico de saúde.- Você bebe?- Dois copos de vinho por dia...- Fuma?Dez cigarros por dia.- E sexo?- Duas ou três vezes ... por mês.- Sóó? Com a sua idade e a sua saúde, era prá ser duas ou três vezes por semana.- Sabe como é, né, doutor? Se eu fosse bispo na capital até que dava, mas numa diocese pequena, no interior...
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A freira vai ao médico:- Doutor, estou com um ataque de soluço horrível. Não consigo comer, nem dormir, nada.- Tenha calma, irmã, que vou examiná-la.Ele a examina e diz:- Irmã, a senhora está grávida!A freira se levanta em pânico e sai correndo do consultório.Uma hora depois o médico recebe um telefonema da madre superiora do convento:- Doutor, o que o senhor disse pra irmã Carmem?- Madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluço, passei-lhe um susto dizendo que estava grávida. Ela parou de soluçar?- Sim, a irmã Carmem parou de soluçar, mas o padre Paulo fez as malas e sumiu!!!
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- Padre, ontem eu dormi com meu namorado.- Mas isso é pecado, e pecado mortal minha filha. Reze cinco Pai Nosso de penitência!A jovem fica mais algum tempo ajoelhada, pensa um pouco, e depois pergunta:- Se eu rezar 10 posso dormir com ele hoje de novo?
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A campainha toca na casa de um camarada muito pão-duro.Quando ele atende dá de cara com duas freiras pedindo donativos.- Meu filho, nós somos irmãs de Cristo e...- Nossa!!! Como vocês estão conservadas!!!
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Um burro morreu bem em frente de uma Igreja e, como uma semana depois o corpo ainda estava lá, o padre resolveu reclamar com o Prefeito.- Prefeito, tem um burro morto na frente da Igreja há quase uma semana!E o Prefeito, grande adversário político do padre, alfinetou:- Mas Padre, não é o senhor que tem a obrigação de cuidar dos mortos?- Sim, sou eu! Mas também é minha obrigação avisar os parentes!
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Tarde da noite, o padre passa perto de um cemitério e leva o maior susto quando escuta:- Hum, hum, hum!O padre pára, reza um pai-nosso, faz o sinal da cruz, enche-se de coragem e pergunta:- Do que é que essa pobre alma está precisando?- Papel higiênico !!!
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